Hadanka:
Je teplo, na louce lezí oblecený pan, na
zadech ma batoh a kolem litaj mouchy. Co ma pan v
batohu?
Padak.
Jak se delí tchyne?
Sekyrkou.
Jaky je rozdil mezi fetakem a narkomanem?
Fetak lip
hori...
Zasnezenou Arktidou putuji dva polarni cestovatele.
Najednou v dalce
uvidi ledoveho medveda. Medved je take hned uvidi a
rozbehne se k nim.
Jeden z cestovatelu rychle ze sebe shodi batoh,
kozich, vytahne
tenisky a zacne si je zurive obouvat. Ten druhy mu
rika:
- Na co ti
jsou tenisky? Vzdyt i tak v nich nemuzes utikat rychleji nez
on!
Ten prvni mu odpovi:
- Netreba. Mne staci, kdyz budu utikat
rychleji nez ty.
"Slysel jsem, ze vcera pochovali Brozka. Co mu bylo?"
"Byl
mrtvy."
Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro
nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou zlou.
"Tak nejdriv tu zlou,"
rika pan.
"Museli jsme vam amputovat obe nohy."
"A ta
dobra?"
"Mate ho az na zem."
Hovori stara dievka matke:
- Vcera ma v autobuse po prvy
krat oslovil muz.
- A co ti povedal?
- Uhni, ty krava!
"Tak deti, dnes sa budeme fotit. Pekne sa na fotke usmievajte,
to
bude taka pamiatka. A ked za desat rokov vezmete tu fotku do
ruk,
pozriete sa na nu tak poviete, tak toto je Janko, ten je
dnes
inzinier, a toto je Marienka, ta ma uz tri deti, a peknu
rodinku
ma..."
A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola nasa ucitelka
a ta je uz dnes
mrtva."
Pani Kennedyova: "Dost vymluv, milacku, maly vylet do Dallasu
te nezabije!"
Muz zabije svoji nevernou zenu a zakopa ji na zahrade.
Jeho cin je
vsak velmi brzo odhalen, protoze
na zahrade couha ze zeme obnazeny
zadek zavrazdene.
Pri vysetrovani se detektiv divi: "Poslechnete, to
nepochopim,
proc jste svou zenu nezakopal hloubeji? Vzdyt to
jste
musel vedet, ze ji takhle snadno najdeme."
Muz pokrci rameny:
"Kdyz vite, mne se v tom dobre
parkovalo kolo..."
Stoji dva vojaci u kanonu, z jehoz hlavne prave vyletava muz s
bilou
holi v ruce a cernymi brylemi na ocich.
Jeden z tech vojaku rika tomu
druhemu: "Mne stejne nepripada moc
humanni strilet tema slepejma."
Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
???
Piesok
sa neda nabrat na vidly.
Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika:
" Mami, tatinek se
obesil v loznici!!!"
MAminka:
" Jezis marja, co budeme delat
???"
Synacek:
" April! Ne v loznici, ale v obyvaku!"
Zahrajte prosim vas pesnicku pre moju sestru
ktoru vcera
znasilnili pesnicku od Olgi Zablatskej
Prve milovanie.
-Hele, Ivano, nejsou vsichni chlapi stejni. Ja treba znam
jednoho,
ten uz je dvacet let kazdej vecer doma. To je, co?
-Hmmm,
laska, vid!?
-Ne, obrna!
Jede beznohej po Vaclavaku a vola na nej
vekslak:
"Pane, nekoupite si boty?"
No, vozejk je pekne nasranej a
zavola na nedaleko stojiciho policistu:
"Videl jste to? Ten chlap mne
urazil."
"A tak proc jste ho nenakopal do prdele?" na to
policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stezuje si manzelce.
"Nic
si z toho nedelej, starej", povida manzelka, "uvarim Ti kafe,
to Te
postavi na nohy..."
Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom
case
Prijde zena k obvodnimu lekari jestli by ji neudelal potrat, ze
by byla svobodna matka a dite by neuzivila.
Doktor se vymlouva ze jako
obvodni lekar potraty delat nemuze, ale nakonec se necha od pacientky
ukecat.
“Tak tedy,” rika doktor, “prijdte zita rano a prinezte si
sebou banan a Snickers”. Zena podekuje a odejde.
Druhy den prijde z
tasky vytahne banan a Snickers. Doktor ji necha svleknout, vezme banan
oloupe ho a soupne ji ho tam.
Chvili pocka a soupne ji tam Snickers.
Potom ji objedna zase na zitra. Druhy den zena prijde, doktor ji tam strci
banan
a Snickers a takhle to je cely tyden. Posledni den ji, ale rekne
at si zitra prinese banan a cihlu.
Zena prijde, vytahne z tasky banan a
cihlu a svlikne se. Doktor vezme banan oloupe ho a soupne ji ho tam.
Chvili pocka a nic. Tak ceka jeste chvili a najednou vyleze embrio a
rika: “A co Snickers dneska nebude?”
Doktor vezme cihlu a “Ja ti dam
Snickers ty smejde !!!” a embrio umlati.
Nahrobek
Tady lezi moje manzelka, a ja odpocivam doma v pokoji.
Povida tatinek synackovi:
"Synu, deset let jsem pracoval ve
Vietnamu."
Syn sklopi hlavicku. Otec pokracuje:
"Pak jsem dvacet
let delal v Cernobylu."
A syn sklopi druhou hlavicku.
Hraje si Pepicek na piskovisti.Vzdy postavi babovicku, ale
hned mu
spadne. Nastve se, vstane a zacne do babovicek kopat a
nadavat "kurva ,
do pici", jde o kolo stara pani a rika
chlapeckovi:"chlapecku ,ty tak
sproste mluvis mne z toho beha mraz po
zadech", Pepicek ji na to
rika:"ty stara babo, kdybys slysela otce
tak
zmrznes."
Ucitelka se pta deti ve skole co delaji
rodice a sourozenci.
Anicka rika: "Tatinek dela ve vyzkumnem ustavu,
maminka je urednice a bratr je na gymnaziu."
"To je pekne." na to
ucitelka "A co ty, Pepicku?"
A debilek Pepicek: "No tata zameta ulice,
mama zameta taky a bracha je v Oxfordu."
"V Oxfordu?" divi se
ucitelka, rika si 'takova blba rodina a syna maj v Oxfordu', a pta se: "A
co tam dela?"
"No, von je tam v lihu, von ma dve
hlavy!"
Jde pani v panelaku a vidi ani ne
desetiletyho chlapecka jak tam
kouri na schodech. Pani se ho pta :
"Jakto ze uz kouris !?!"
Chlapecek : "Kdyz sem vcera soustal tak proc
bych nekouril?"
pani je z toho cela zmatena tak se este opta :
"a
mel si z toho vubec neco ?"
CH:"Nemel ... byl sem vozralej jak
prase!"
Place pani v autobuse.Vedle sedici pan se ji
pta co se ji
stalo.
Pani si s placem stezuje, ze ji nekdo rekl, ze
ma osklivou dceru.
Pan ji utesuje: Nic si z toho nedelejte a uz
neplacte,tady mate
bombon a te opici dejte taky.
Jde pani ucitelka s detma do prirody a vidi na vetvi viset
netopira,
tak se zepta. Ucitelka: Deti, copak to tam visi za
ptaka ? Pepicek:
Netopyr. Ucitelka: Mluv celou vetou. Pepicek: Za
ptaka to tam visi
netopyr.
Matka najde v tasce sve 10-lete dcery
krabicku:
- "Ze se nestydis, takova mala holka a uz nosis
pudrenku!"
- "Ale mami, to neni pudrenka. To je pouzdro na
cigara."
Vite, proc se dite strka do mixeru nohama
napred?
Abyste videli, jak se bude tvarit.
Na
jedne lodi. Kapitan rika porucikovi: " Dojdi do podpalubi a rekni
chlapum
ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo. Porucik jde
do
podpalubi a rika chlapum: " Vsadte se, ze kdyz ho
vytahnu a bacim s nim
o stul tak se lod roztristi." Oni
neveri a tak ho vytahne a triskne s
nim o stul. Lod se
roztristi a kdyz tak plavaj v mori plnym trosek.
Kapitan
rve na porucika : " Chlapi co jste v tom podpalubi delali
to
torpedo nas minulo".
Celnik otevre dvere vagonoveho
kupe:
Nejake cigarety, lihoviny, zbrane, strelivo,
drogy...?
Rozespaly cestujici zamumla:
Dekuji, nechci, mam toho plne
kufry.
Stala se docela drsna vec. V Nepalu zahynul
jeden znamy cesky horolezec.
Zritil se z vysky asi 6000 m.n.m do 5000
m.n.m. Prekvapive je, ze mel jen
5 modrzin, bohuzel, 200 metru od
sebe...
Jano pride k susedovi a hovori:
- Jozo, pozicaj mi 10 vedier
vody.
- Naco ti budu, ved mas studnu?
- Ale vies, padla mi do nej
svokra a este jej z vody hlava trci...
Uspeny rybar V.
Kozeny jednou takhle chyti zlatou rybku, jen se tak na ni podiva a hodi ji
spatky do vody. Zlata rybka vyplave a rekne:
"A co tri
prani???"
Viktor se zamysli a odpovi:"No tak, co si
prejes?"
Definice panny: petileta holcicka, ktera
je rychlejsi nez otec, bratr, strejda a
soused.
Sedi vnucka dedeckovi na kline a najednou
povida: Dedecku, muzu si vzit tvyho ptaka do pusy???
Teda tak mala. ty
jsi ale cune, na to deda.
A za chvili zase: Dedecku, muzu si vzit tvyho
ptaka do pusy???
A deda: No to je hruza ty mala devko. A proc bys to
chtela ???
No on uz me hrozne tlaci v prdeli!!!
Sedm trpasliku je v Rime a jdou na prohlidku
mesta.
Po chvili zamiri do Vatikanu a setkaji se z papezem. Brucoun je
tentokrat nejaky upovidany; porad se nejvyssiho biskupa vyptava na cirkev
a obzvlast na jeptisky.
"Vase Svatosti, mate nejake opravdu male
jeptisky?" "Ne, synu, vsechny nase jeptisky meri alespon metr
padesat."
"Vite to jiste? Teda, nemate treba nejake, ktere by, rekneme,
byly tak velke jako ja? Mozna o trochu mensi?" "Bohuzel ne, proc se
ptas?"
"Jen tak." Pauza. "Urcite, neexistuje zadna v habitu, ktera by
merila tak 90, 75 cm?"
"Vim, to jiste."
"Dobra."
Brucoun po teto
zprave vypada dost sklicene a papez je zvedavy pro, a tak posloucha, co si
trpaslici rikaji, kdyz opousteji budovu.
"Co rikal? Co rikal?"
Vykrikuje ostatnich sest trpasliku. "Povidal, ze zadne nemaji," zabrumral
Brucoun a ostatnich sest trpasliku si ho zacne dobirat: "Brucoun sukal
tucnaka! Brucoun sukal tucnaka! Brucoun sukal tucnaka!"
Rano na vojne:
Vojine co jste delal vecer.
Mel jsem
vychazku tak sem sel na pivo.
A Vy jste delal co?
Ja sem si honil
ptaka.
Vojine a Vy jste delal co?
Jebal sem
bandasku!
?
?
?
A Vy?
Ja sem vojin
Bandaska.
Idu dve kurvy vo vytahu,a zrazu jedna
hovori:"citim semeno"
Druha na to"To som si iba
grgla"
Pride baba ke gynekologovi a rika mu ze ma
strasne moc velkou picu.No a on se ho pta co se ji stalo.Tak ona rika ze
byla v ZOO a ze tam byl slon a ze ji tam strkal chobot. No a ten gynekolog
rika ze to nebude tak strasny, no ale vite , rekne ta zenska , von me
predtim jeste vyprstoval...
V Hamburku vyjde
námořník z uličky lásky. Začne se šacovat a pak vztekle pronese: Do
prdele, ta kurva mi vykouřila i cigarety.
Přivede
tatínek sveho syna k porazecímu strojí a povídá: "Koukej synku, tudy
vstrčíš vola tam Ti vyleze párek." Syn se zamyslí a po chvíli vznese
poprvé v životě moudrý dotaz: "A tati, funguje to taky naopak?" Otec
posmutní a odpoví: "Kdepak synku, takový stroj byl na světě jen jeden. A
to byla tvoje máma."
Tak to takhle jeste za aparteidu prijel do Jizni Afriky jeden
profesor na nejake sympozium nebo kam. Celej den tam byl , popijel colu no
a vecer takhle premysli co bude delat . "No co ", rika si, "pujdu do
kina."
Tak jde takhle po meste a najednou uvidi kino a pred nim dlouha
fronta. "A hele", rika si , "tady asi budou hrat neco dobryho :-))". No a
stoupne si do ty fronty. Otoci se na nej cernoch pred nim a rika mu :
" Vy jste tady novej , zejo ? "
Profesor : "No , jak jste to poznal
?"
Cernoch : " No to vite , tady chodej bili dopredu."
Tak profesor
jde dopredu , prijde ke kase a rika : "Dejte mi listek nekam do osmy az
desaty rady , tam ja nejlip vidim."
Baba v kase : " Vy jste tady novej
, zejo ? "
Profesor : "No , jak jste to poznala ?"
Baba : " To vite
, tady bili chodej vzdycky na balkon. "
Tak profesor si veme listek na
balkon , sedne si a zacne koukat. Film je dost dobry , ale dlouhy , no a
jak ten profesor popijel celej den tu kolu tak najednou se mu chce na
malou. Tak se zepta cloveka vedle , kde ze tam je nejaky zachod.
Clovek
: " Vy jste tady novej , zejo ? "
Profesor : " No jo , jak jste to
poznal ? "
Clovek : " No to vite , tady zadny zachody najsou , my to
tady delame z balkonu na ty cernochy dole. "
Profesor se trochu divi
ale co mu zbyva , tak ho vytahne a zacne chcat dolu na ty cernochy , kdyz
vtom se zdola ozve : " TAM JE NEKDO NOVEJ , ZEJO ? Prosim Vas , nechcat na
jedno misto. Rozprasovat , rozprasovat ."
Přijde
paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí:
"Svlékněte se."
"Proč já," diví se paní. "Moje dítě je
nemocný."
"Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám
jiný."
"Maminko, muzu tu misu vylizat?" "Ne Anicko,
jen pekne splachni!"
Přijde ženská do krámu a že
chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho ukáže, ale že prej byl předtím v
bordelu a mluví sprostě. Paní, že to nevadí, že to snad nějak přežije.
Nese ho domů a po cestě papouch říká: "Nová madam." Doma řekne: "Nová
madam, novej barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to:
"Nová madam, novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když
přijde domů manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a
furt ty samý ksichty, čau Jirko!!!"
Potkaj se dve kravy a jedna druhe povida:
Hele, me dela starosti
ta nemoc silenejch krav!
Na to ta druha krava:
To se me netejka, ja
jsem veverka!
Bavi se dve zeny a jedna se te druhe
pta:
"Rikas to manzelovi, kdyz dosahnes orgasmu?".
Odpoved:
"Vis,
manzel nema rad, kdyz mu volam do
prace."
Prileti chlap k doktorovi a rika:
"Pane doktore, ja se asi menim v zenskou!"
"A jak to na sobe
pocitujete?"
"No jdu po moste, vpravo zabradli, vlevo zabradli a ja
spadnul do vody - no nejsem ja pica?"
Prijde
vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho velitel ho tam provadi a rika:
"Tady je jidelna, tady jime, tady je spolecenska mistnost, sem se chodime
divat na televizi."
A vojak se pta:
A jak je to tady se zenskejma,
mate tu nejaky? "No, zensky tu nejsou, ale od toho mame tamhle v ohrade tu
velbloudici."
"Fuj, to nikdy."
A tak zije vojak v pousti. Je tam
mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli
by mu nepujcil klic od te ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za
hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
"To mi
reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem nani a jedem za
zenskejma do mesta."
American, Cech a Arab se hadaji, kdo je z nich nejlepsi. American
rika: "chlapi, ja mam pet synu. Jeste jednoho a mam basketbalove druzstvo
!" Cech se uchechtne a povida: " To nic neni, ja mam deset synu, jeste
jednoho a mam fotbalovy muzstvo !!!" Arab chvilku mlci a pak rika: "
Panove, ja mam sedmnact manzelek. Jeste jednu a mam golfove hriste
!!!"
Potkaji se dve cikanky a jedna povida:
- odkud jdes ?
- no od doktora
- a scim si tam byla
- no s
filckama
- to je divny ja je mam uz dva roky a jeste nebyly nemocny
Mama cikanka prinuti syna cikana ,aby se umyl.
Po hodine cikan zvola : Mami uz jsem umyl rocni spinu.
Po dalsi
hodine zvola : Mami uz jsem nasel svetr.
Tri
potapeci se presvedcuji, kdo se potopil hloubeji:
· Ja jsem se potopil
do sedesati metru. A potkal jsem tam ruskou ponorku.
· A jak jsi
poznal, ze bula ruska?
· Zatukal jsem na okynko, objevil se v nem
chlapik a rikal mi: "Zdravstvuj, malcik."
· Ja jsem se potopil do
osmdesati metru. A potkal jsem tam americkou ponorku.
· A jak jsi
poznal, ze byla americka?
· Zatukal jsem na okynko, objevil se v nem
chlapik a rikal mi: "Hallo, boy."
· Ja jsem se potopil do stodvaceti
metru. A potkal jsem tam policejni ponorku.
· A jak jsi poznal, ze byla
policejni?
· No, zatukal jsem na okynko, a oni mi
otevreli...